Cinq fruits et légumes par jour ...
Je sors de table, je suis démoralisé...
Depuis que Rosy a vu la pub télé « Manger cinq fruits et légumes par jour », elle s’est mise en tête de soigner notre alimentation.
Y a pas quinze jours, elle était Captain Igloo et micro-onde, plus un bol d’eau tiède sur un sachet Mousseline, et une poignée de Chocapic en dessert et zou galinette !!!
Chez Picard, ils connaissaient son numéro de carte bancaire par cœur et lui disaient « Bonjour Madame » en lui tenant ouverte la porte du magasin. C’était encore le bonheur... maintenant, c’est un vrai cauchemar, elle a acheté toutes les fiches cuisines de Weight Watcher ... Elle passe son temps devant son piano et m'oblige à tout goûter !!!
Un vrai cauchemar j’vous dis...
Cerise sur le gâteau, elle s’est mise au Bio, elle cuisine des trucs qu’elle savait même pas que ça existait le mois dernier...
Et puis, sa manie pourrie et d'annoncer les plats à la façon d'un maître d'hôtel de 5 étoiles ...
Tenez, hier, elle arrive avec un tas d’épluchures noyé sous une vinaigrette saumâtre et elle annonce :
— Carpaccio de végétaux et ses oméga 3 !
UN CAUCHEMAR !!! Il a fallu becter toutes ses épluchures.
Puis elle est repartie en cuisine chercher le plat de résistance ...
— Bombine de salsifis et d’épinards, accompagnée des ses spaghettis de courgette
Pas le temps d’entamer les négociations. Splash !!! Une louche chacun.
— Allez mon chéri, régale toi!
J’ai pensé un instant à prévenir le 119, puis j'ai attrapé un bout de papier et un crayon et je me suis mis à griffonner des trucs ... Rosy qui avait fini sa purée verdâtre, a demandé :
— On peut savoir ce que tu fais ?
— Mon testament.
— Très drôle ! Pour la peine, tu as droit à une louche de plus.
Re-Splash !!!
— Chérie j'te rappelle que dans notre pays la double peine est illégale.
— T’as qu’à prévenir Amnesty International si t’es pas content. En attendant, tu manges !!!
— Ras le bol ! Y en a vraiment marre ! J’te rappelle qu’on est des omnivores, pas des ruminants. Depuis qu’tu fais les recettes préférées de Shrek et Fiona j’ai perdu deux kilos ! J’ai une haleine de hyène et quand je vais aux toilettes je reconnais plus mes crottes !!! T’achètes plus de chips et t’as refilé le stock de Nutella à la voisine. J’en peux plus de tes conneries Bio, ça me ballonne, ça me désespère le colon et ça me donne un tonus d’endive ... Je fais attention à pas me couper, je suis sûr de saigner vert !!!
— Mais c’est pour ton bien ! Tu verras, tu me remercieras plus tard.
— Je m’en fous du plus tard ! Ce qui me défrise, c’est ton bifidus actif, c’est tes oligo-éléments. Tous tes trucs bio pourris, tu sais où tu peux te les mettre...
— Attention ... tu vas trop loin !!!
Puis elle s’est levée et est allée ruminer à la cuisine....
Alors, j'ai décidé de passer à la vitesse supérieure ...
Elle voulait la guerre, elle allait l’avoir !!!
J'ai demandé à tous mes potes de récupérer les boîtes de laxatif qui traînaient dans leurs armoires à pharmacie ...
Puis, j'ai amélioré ses recettes à ma façon ...
Une fois tous les comprimés réduits en poudre, j'ai régulièrement saupoudré son assiette, pareil dans son thé vert du Vietnam que je lui préparait avec amour... Le résultat ne s’est pas fait attendre, les toilettes sont très vite devenues sa résidence secondaire... Dans le même temps, j'ai commencé à me plaindre de maux de ventre réguliers puis carrément de coliques quasiment continues...
Elle a capitulé quelques jours plus tard, en invoquant un surdosage en fibres... J'lui ai acheté le deuxième tome de Fifty Shades of Grey et depuis on a retrouvé une harmonie sexuelle et alimentaire à base de plats cuisinés sucrés-salés, remplis de conservateurs chimiques et saturés en colorants ...
Vive les magrets de canards et les lasagnes au cheval !!!
Depuis que Rosy a vu la pub télé « Manger cinq fruits et légumes par jour », elle s’est mise en tête de soigner notre alimentation.
Y a pas quinze jours, elle était Captain Igloo et micro-onde, plus un bol d’eau tiède sur un sachet Mousseline, et une poignée de Chocapic en dessert et zou galinette !!!
Chez Picard, ils connaissaient son numéro de carte bancaire par cœur et lui disaient « Bonjour Madame » en lui tenant ouverte la porte du magasin. C’était encore le bonheur... maintenant, c’est un vrai cauchemar, elle a acheté toutes les fiches cuisines de Weight Watcher ... Elle passe son temps devant son piano et m'oblige à tout goûter !!!
Un vrai cauchemar j’vous dis...
Cerise sur le gâteau, elle s’est mise au Bio, elle cuisine des trucs qu’elle savait même pas que ça existait le mois dernier...
Et puis, sa manie pourrie et d'annoncer les plats à la façon d'un maître d'hôtel de 5 étoiles ...
Tenez, hier, elle arrive avec un tas d’épluchures noyé sous une vinaigrette saumâtre et elle annonce :
— Carpaccio de végétaux et ses oméga 3 !
UN CAUCHEMAR !!! Il a fallu becter toutes ses épluchures.
Puis elle est repartie en cuisine chercher le plat de résistance ...
— Bombine de salsifis et d’épinards, accompagnée des ses spaghettis de courgette
Pas le temps d’entamer les négociations. Splash !!! Une louche chacun.
— Allez mon chéri, régale toi!
J’ai pensé un instant à prévenir le 119, puis j'ai attrapé un bout de papier et un crayon et je me suis mis à griffonner des trucs ... Rosy qui avait fini sa purée verdâtre, a demandé :
— On peut savoir ce que tu fais ?
— Mon testament.
— Très drôle ! Pour la peine, tu as droit à une louche de plus.
Re-Splash !!!
— Chérie j'te rappelle que dans notre pays la double peine est illégale.
— T’as qu’à prévenir Amnesty International si t’es pas content. En attendant, tu manges !!!
— Ras le bol ! Y en a vraiment marre ! J’te rappelle qu’on est des omnivores, pas des ruminants. Depuis qu’tu fais les recettes préférées de Shrek et Fiona j’ai perdu deux kilos ! J’ai une haleine de hyène et quand je vais aux toilettes je reconnais plus mes crottes !!! T’achètes plus de chips et t’as refilé le stock de Nutella à la voisine. J’en peux plus de tes conneries Bio, ça me ballonne, ça me désespère le colon et ça me donne un tonus d’endive ... Je fais attention à pas me couper, je suis sûr de saigner vert !!!
— Mais c’est pour ton bien ! Tu verras, tu me remercieras plus tard.
— Je m’en fous du plus tard ! Ce qui me défrise, c’est ton bifidus actif, c’est tes oligo-éléments. Tous tes trucs bio pourris, tu sais où tu peux te les mettre...
— Attention ... tu vas trop loin !!!
Puis elle s’est levée et est allée ruminer à la cuisine....
Alors, j'ai décidé de passer à la vitesse supérieure ...
Elle voulait la guerre, elle allait l’avoir !!!
J'ai demandé à tous mes potes de récupérer les boîtes de laxatif qui traînaient dans leurs armoires à pharmacie ...
Puis, j'ai amélioré ses recettes à ma façon ...
Une fois tous les comprimés réduits en poudre, j'ai régulièrement saupoudré son assiette, pareil dans son thé vert du Vietnam que je lui préparait avec amour... Le résultat ne s’est pas fait attendre, les toilettes sont très vite devenues sa résidence secondaire... Dans le même temps, j'ai commencé à me plaindre de maux de ventre réguliers puis carrément de coliques quasiment continues...
Elle a capitulé quelques jours plus tard, en invoquant un surdosage en fibres... J'lui ai acheté le deuxième tome de Fifty Shades of Grey et depuis on a retrouvé une harmonie sexuelle et alimentaire à base de plats cuisinés sucrés-salés, remplis de conservateurs chimiques et saturés en colorants ...
Vive les magrets de canards et les lasagnes au cheval !!!
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